Não tenho coragem de falar sobre o que sinto, não gosto de me expressar, de transparecer tudo isso que dói. Tenho sempre aquela pose de forte, dizendo que nada me afeta e que tudo está sempre bem. É engraçado como um sorriso engana bem, às vezes confesso que até engana a mim. Basta parar de sorrir para lembrar porque há poucos minutos atrás estava chorando em meu quarto. É uma controvérsia: me passo por forte, pois tenho medo de mostrar o que se passa. Nunca gostei da idéia de os outros pensarem que sou frágil e terem medo de me falarem o que quisessem. Percebo que a cada vez que páro para chorar, o que admito que não é toda hora nem chega a ser todo mês, aumenta-se minha barreira. Tenho medo de que um dia de fato nada me atinja até que eu desmorone de vez, chegando ao fundo do poço, não suportando mais. Bom, talvez com isso eu me torne uma pessoa mais sensível. O que eu tenho medo mesmo, é não conseguir voltar se caisse lá no fundo. Gosto de ouvir que estou sempre bem, é até a minha intenção mesmo. Ao mesmo tempo, quando estou forçando um sorriso, gostaria que alguém fosse capaz de identificar a falsidade presente. Mas ninguém é, e eu também não sou capaz de forçar menos. Nunca soube com certeza o que eu quero, todos os meus desejos e sonhos são amplos e nada específicos. Mas eu gostaria que alguém me desse a certeza de que no final tudo vai dar certo. Nem sempre consigo me convencer disso e quando consigo, acontecem coisas que não confirmam nada. Cansei de chorar ouvindo músicas que provocam ainda mais as lágrimas, vou fazer o que devo fazer e em breve aquele sorriso estampado já vem. Amanhã já nem lembro ou se lembrar será por um breve momento, como sempre foi, sempre é...

Beeijos! ;)